http://www.cicicola.com/blog/ zh-cn LBS v2.0.313 Mon, 06 Sep 2010 01:52:39 +0800 60 ]]> Tue, 08 Dec 2009 21:43:47 +0800 凌晨的时候突然想起写了一段她

我那个妈，
这一辈子基本都是不合群，
也不被人理解的，
不操持家务也不会待人接物，
和任何人相处都有问题，
她基本上不做其他女性和母亲应该做的事，她说：我又不是家庭妇女。
总之，生活中正常女性应该会的，她都会，但是都不做。
我很爱她，我离不开她，不夸张地说，她是维持我生命赖活的重要原因，
可又害怕见她，以至一方面害怕离开家庭，一方面又一直等到28岁终于有机会离家。
大龄入世，获得新生。
离开家以后，我时常都在深夜里回想她，她的性格、经历以及其他，
正是远离和距离，让我逐渐认识到她的闪光之处，
她是绝对称不上随和亲切的，对待家人也如此，是很天真的，也是阴暗的，
可性格上的不完善恰恰促成她在某些方面的伟大。
只有我知道她积累的是多么了不起的东西，
我看到了那些平凡琐碎事物背后所凝聚的非凡意义，
她无意间成为一个偏执的俗世中的艺术家，
甚至很有当代色彩。
于是为她办一个展览的愿望越来越强烈，
我想让更多人明白她，看看一个中国妇女的能量。
从这一方面来说，我钦佩她崇敬她，
从做母亲来说，我很庆幸，我有足够的叛逆和坚定，
而好的方面，我都吸纳了。
她是我永远的镜子，
镜子那边的人尽管有着许多缺陷，但是不要去改变她，
就让镜子这边的人不断去修正和完善。

图片：
2008年的9月，带她去香港和澳门时拍的。
她在大佛下面感怀很多，哭了一把，
然后在澳门把这把跟了她很多年的伞弄丢了，一直着急的念念不忘。
这身打扮很有特色吧？
其实年轻的时候她也挺时髦的。

]]> ]]> Thu, 18 Jun 2009 21:15:14 +0800
就要回家了，这是最开心的一次。
前几年每逢春节回家，我总是最晚的那个，拖到大年30那天，全价票回去。
回去之前，收拾行李的时候哭一场。
然后从家里出来，收拾行李的时候又哭一场。
而且是在即将鱼肚白的黎明前，我总是在那个时候才开始行动。
我讨厌收拾行李，每次来来回回一大箱，辛苦又狼狈。
没人知道我拖着大包小包，在北京上渔哥哥的家时，因为没力气了，劈里啪啦摔下楼梯，
没人知道我在最后几分钟拖着一大堆行李追赶即将启动的列车（我傻到从最后几节跑到前面，却不知道上了车再说），当我终于上车了，气也要断了，心里把上下五千年怨尤的话说了个精光。
除了市内的公车地铁和出租，我开始暗地里讨厌一切交通工具，即便是旅行，也觉得痛苦，
火车上听见《橄榄树》，因为歌词而开始对这首歌反感，
一些朋友和我聊天，说到流浪，说到羡慕三毛，我就恨不得很不礼貌地终止一切谈话，然后对着电脑擦眼泪。
我厌倦和害怕那种不安定的感觉，我觉得他（她）们根本就不理解，并且不懂得珍惜安定。
所以每逢收拾行李，即便是回家，我也会一个人在那里泪水汹涌，想到又要跑来跑去，就自怨自艾地自己可怜自己。
可这次，我是带着愉快的心情收拾行李的，甚至为即将的回归，激动而雀跃，
什么时候开始内心真正的安定了起来？
什么时候对于流浪的话题，也不再反感，甚至对于一个人的旅行，也不再患得患失，而是充满了兴致勃勃的期待？
这种随遇的笃定，不再挣扎和惶恐，是代表老去和无奈，还是代表充满力量，获得新生？

回家前，我整理了3次回家乱七八糟的照片。
原来我离开家才4年，
很短，又好像很漫长。

2007年春节，
这就是重庆。

11楼我房间的窗口。
楼下是个大转盘，每天上午都是被大喇叭吵醒，不是音像店的流行歌曲，就是折扣、促销震耳的叫卖。
触动人心的是夜里，听到过厮杀追打的声音，听到过陌生男子的嚎啕，听到过女人的尖叫和欢笑，
惊醒的我，趴在窗边朝着漆黑里张望，揣摩着楼下的转盘处发生了什么，在追打声发生的时候，我想过要不要去报警？尖叫的女人为什么那样放肆？那个嚎啕的男人何以如此撕心裂肺？这么多年，我都被那种嚎啕触动着，很想认识他，会听到的是一段什么样的故事？
从2000年开始，每年的岁末在这个窗口都会上演一场盛大的烟火，11楼某个窗口里一个很傻B的妖怪一边看烟火一边哭，那么美的时刻妖怪却泪流满面，妖怪怎么都会傻，傻得简直没有缘由。

我的房间望出去就是厂里的职工片区，一个像《24城记》里一样以国有工厂形成的小城市。

从11楼阳台望过去，对面的某一套是我们的新房。
每个夜班的11楼，都是一个心惊肉跳的过程，总是在下半夜下班回家，总是害怕昏暗灯光里没完没了神秘鬼祟的楼梯，
脑海里充斥着假想的种种惊悚意外，恐吓着自己，一口气飞奔上11楼，心震得手脚哆嗦地拿出钥匙打开房门，直接瘫倒在沙发上，过度紧张刺激的眼泪伴随着心脏和呼吸的刺痛失去知觉。
终于有一天，很幸运地，三班制改两班制了，惊魂的生活结束了。
却在后来平淡的日子里总是不断回味那一段，
像怀揣着一个秘密，只有自己知道夜里的11层楼梯经历着什么样的惊心动魄。

从新房再回头看旧房。每回都要默默唏嘘一下：我的青春都在那里了，坐在那个房间里渡过了，默哀。

新房1

另一套新房

母亲对房子的一些行为，我一直理解却不能接受，
后来舅舅说：因为你妈妈从小总是跟着父母一直处于一种游荡的生活状态，缺乏一个固定的住所和完整的家，她就特别羡慕别人都有房子，所以当她有能力后就不断地买房子来满足自己。
对这个解释，我有些释怀，她对房子的拥有确实是获得了一种前所未有的安全感和满足度，越来越快乐。

屋顶花园的最初。

2007年她站在屋顶激情洋溢地向我勾画这个属于她的花园将来会怎么怎么样，
而我却只惦记着当时还住着的旧房子，湿冷的床褥以及凌乱不堪、积满灰尘的住所，然后冷漠地听着母亲的滔滔不绝。
和母亲从小特别羡慕别人有房子一样，我从小就特别羡慕别人干干净净的家，还有好吃的饭菜。所以我一住到哪里，再懒也要收拾房间保持整洁。所以我才要学做美食。还因为她虽然有着极大的热情拍照、种植，以及布置装饰，却一派杂乱无章，所以出来后，我总是把自己所有的东西都尽可能的收拾得井井有条。

2008年6月的屋顶花园

从成都回来，身体差。

听说今年已经铺满了葡萄藤，结满了葡萄。

另一套房子

母亲来广州看见我的照片墙，回家也在大厅里用水泥和原木做了一个照片墙，她说她要把照片都贴满。

最后，这是2007年春节我送给虫虫和蔡薇薇小姐的书，
因为走得匆忙没来得及写赠言，就放在家中，然后叮嘱母亲假冒我的笔迹给她们两个姐们写点什么，
结果后来，虫虫和微微小姐告诉我，我妈写的赠言太经典了，
特拍下来存念。

注：这是我妈故意模仿我的笔迹写的，大家由此可想出我羞于见人的小学生字水平。
我想练字！！！

2009年6月，距离我妈第一次买商品房至今已经10多个年头了，
这次回去，我终于住进了新房子。
同时我惊喜地发现，拿起相机中性了4.5年后，在2009年的春天我重新焕发生机，恢复得像过去一样的臭美，烧包得一塌糊涂，那种精神我都暗暗钦佩自己。
]]> ]]> Tue, 31 Mar 2009 00:08:28 +0800 信里面评写了看过的我的一些作品（基本上我对她呈封闭保留状态，不让她看我照片，也不教她上网，偶尔，一年半载的会集中给她看一部分。我觉得这样比较好，受到的干扰少，心理顾忌也没有那样大）。
信是她2005年随手写在交接班记录本上的，今天无意在一堆破烂里找到。
信里内容就不说了。
经典的是后面她说的：你的作品和你本人联系不起来，作品是很诗意的，但是你本人实际上幼稚得很（我还以为她要说粗野得很），就像分裂的双面人，思想上你是个巨人（电话两头都哈哈大笑），真人却很幼稚的（再次重复幼稚这个词汇，不知道是对我的幼稚深刻呢还是一下没找到其他的说法）。

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前不久看厂里一个退休老师傅的BLOG才知道由于经济危机影响，厂里一片萧条。
今天妈妈电话里说，厂里没有活，大量裁员，爸爸只有明天就写申请，提前退休了。
这下经济危机这个词终于和我的生活发生最最直接的联系。
就像《24城记》。]]> ]]> Mon, 23 Mar 2009 00:04:10 +0800 59岁。
要到2011年才能退休。
俺要努力挣钱，到时候咱们一家开起车车出去耍。这些年来都是我和咱妈一起游山玩水，独独少了他。
他期待了好多年，每年回家他都会说：“等到退休.....”“等到退休.......”
家里短信说：
“明天是你爸生日，准备去耍一天。”
“主要是乘车耍，还要到两路的碧津公园，到华福路、杨家坪、南坪滨江路”
“天天种花养鱼换鱼池，这个小天地太有乐趣了，我像个生活在自然中的农民，享受田园之乐，几十年的梦想终于实现了。”
家里电话说：每天两个人都争着喂鱼种花。电话里还回忆了10年前满49岁的时候的情景，而我已经一点都不记得了。
原本我计划是要回家的，结果没能如愿。
我挺想他的。
祝咱爸咱妈恩爱甜蜜，身体健康平平安安是第一。

这张照片以前放过的，是和咱爸最经典的一张。那年我三岁。
那时候俺和咱妈是他的宝。
那时候他有江湖习气，但是不敢喝酒，喝酒就要被某些人摔酒瓶子。
说实话，我很遗憾没有继承到咱爸的小脸、浓眉大眼还有大板牙浓头发，没有他好看。

五十九岁的时候，咱妈和狗狗是他的宝。
咱爸穿的厂服，冬天装，他说叫：红孩儿。
五十九岁，他敢喝酒了，现在没有人摔他的酒瓶子了，喝了酒就和狗聊天，谈得十分兴起。

咱妈拍的西彭，和咱们家的屋顶花园。

]]> ]]> Sat, 03 Jan 2009 02:01:06 +0800 心里很暖和。

http://baike.baidu.com/view/245539.htm

搜索了张地图。
红五星的地方就是我的家，
红五星的11楼，住着我们一家三口，我的17岁到28岁。
转盘处有家卖音响的，通常上午我都会被大喇叭叫醒。
我住在市井和烟火的上空，常常站在房间的窗口看着下面的大转盘，春节就看下面的红火集市，夜晚曾经被大转盘处有男人的嚎啕惊醒，每年的12月31日我都站在窗口一边流着眼泪一边看烟火，摄影初期还曾经拍过一场，在图片上写些悲凉的字，自己打动自己。
从11楼的阳台望出去，延伸的大马路的尽头，在不知道多远的远方，是层峦的群山依依稀稀的模样，我时常望着那片大山，总想走进去，总想爬上去大喊大叫。

]]> ]]> Tue, 18 Nov 2008 23:00:22 +0800

发了一张今天自拍的彩信，我知道他们看见我高兴。
今天家里正式从旧房子搬进新房，连我的旧衣物也一并大包小包的搬了过去。
搬家的事对我家很重要，一个异常曲折漫长的搬家过程，准备了10多年，终于换新环境了。
找理由打了2个电话，也没讲出口，
在这一天即将过去的时候发了一条信息：亲爱的妈妈，生日快乐！
为何给最亲的人讲一句普通亲密的话也这样不好意思。

今天送了60卷去冲，基本都是上半年拍的，
扫描仪至今不会摆弄，所以照片出来遥遥无期。]]> ]]> Wed, 29 Oct 2008 22:58:52 +0800 20081028 咱妈语录2：最不喜欢的歌

咱妈关心的事情多了
关心政治
关心经济
还关心明星娱乐，文化事件
从不落伍
（当然，这个落伍是说的思想上，外形上还活在80年代）

所以咱妈每天都很忙
忙家、
忙花草、
忙看报、
忙小生计、
忙着说话、
忙着天马行空的遐想（一遐想就给你打电话）、
忙着跟我老汉口述报纸电视上有意思的东西、
还不忘忙着听歌看文艺节目

今天要说的是，咱妈最不喜欢的歌
咱妈最不喜欢的歌是《香水有毒》

今年冬天回家
在高速公路的车上
我妈实在忍不住和我说
“现在那首什么有毒的歌很火，每次我坐车都放”
“写得太那个了，听不下去，什么‘擦干我的水陪你睡’，真是想得出哦，还每次坐车都不停的放，那些人还跟着哼，笑死人了......”
我：“..............”

我跟她解释：“其实歌里唱的是，擦干我的泪陪你睡。”]]> ]]> Wed, 29 Oct 2008 22:54:52 +0800 20081028 咱妈语录1：陪你说话

一直想写关于咱妈的那些经典语录和事迹
今天就开始慢慢收集

咱妈最喜欢的事就是说话，
明明是她想给我说话，
每次打电话来都是
“我怕你一个人寂寞，所以打电话和你说会话。”
然后她要申明
“我每天说话的机会多了，白天一直和那些娃儿说，我就是怕你没机会说话。”]]> ]]> Wed, 29 Oct 2008 22:47:28 +0800 在这个手机里保存的第一条信息是家里发给我的，
我一直保存着，十分珍惜，
因为我觉得母亲说得很好，
最重要的是，一年来我都是这样做的，尽管年初状态很差心情很不好，运动确实帮助了我。
我也几次把这条短信送给身边的朋友。

昨天开会的主题是“求求你表扬我”
让每个人说说自己的优点和特长，
其实我忘了补充自己的一点，而且是最重要的一点，
那就是心态好，就算是难免有起伏，但是都能很快的调节好。

短信说的是，
：“适当的运动对心情很好，
要保持宁静的心对容颜很好。”

]]> ]]> Fri, 27 Jun 2008 23:12:17 +0800 今天又看到这张画，其实自己没有丢弃审视，它并不好，但是它的构图和细节，让我想起童年，完全就是翻版。
我真的仍然是那个我，遵从内心指使，难受外界影响的我，好坏都是我。

我从小实在太爱读书，四、五岁时总到猪屎坝中心小学的铁栏杆窗外听大哥哥大姐姐上课，充满羡慕，然后回家向母亲讲述老师上课的内容。
我受到的学前教育很多，母亲教我很多非课本知识，以及丰富的课外文化。这也导致我后来对正规教育不吸收，总是不务正业。

为了让我能早点入学，同时又得以增长见识，六岁半时我在广州读过半年小学，九月开学前回到家乡准备入读二年级。
那个时候我浑身长满从广州带回的大毒疮，三、四岁的身高，剃着光头，形象独特。性情乖张，嬴弱又茁壮。

学校的老师惊讶地说我实在太小，怎么都不同意入读二年级。母亲明白我太想读书，于是找上熟人试图通融。母亲在办公室不停地告诉各位老师，我有多聪明，我有多喜欢读书。后来老师拿出一年级考试的卷子，如果通过了就行。

那段经历到现在母亲也爱提起，奈何记忆已经稀薄，只记得词组填空题：（　　）的太阳。我毫不犹豫地填上：胖胖的太阳。受到老师嘲笑。
可在我眼里太阳就是胖胖的，完全没错。

考试出来，我们走在小学外的藕田边，母亲很是生气，一路数落，为我的表现感到丢人，亏她还在那里到处和人讲起关于我如何聪明的种种事情。突然她转变角度，觉得胖胖的太阳带有拟人的色彩，“我觉得你写的答案很好，比老师的标准答案更有想象力，这个老师比较八股。”
就这样，她否定了老师，承认了我。

自然是只有入读一年级，所以从来我都比班上的同学年纪略大。在那个时候，只要大上几个月，都会成为同学们互相比较的话题，几个月几天都很重要，可我的个头和样子又一直是班上最小。
因此我一直觉得自己活在错位里。

一年级的练习薄都是田字格。语文课，老师把我叫到讲台，问我：“你的字为什么要写那么大（当时我的字把整个1cmX1cm的田字格全部填满）？这个格子有多大你就要写多大吗？而且你写得太用力，纸都快戳破。”老师要求我改正。
回家告诉母亲，母亲说：“没有关系，字不要写得太小，那么大挺好的，饱满，也不要写得轻飘飘，但是，是笔峰用力。”
尽管母亲也像所有望子成龙的家长一样恨铁不成钢地喜爱指责数落，但是，就有那么几次她在适当的时机鼓励和肯定了我。
这是母亲第二次否定了老师，承认了我的方式。

从小我就不太听老师的话，不喜欢循规蹈矩，不喜欢受到框条束缚，难以驯服，虽然结果不一定是好的，重要的是我要我自己的方式。
后来这位叫我不要把田字格填满的语文老师，教了我六年，十分喜欢我。
她叫姚思廉。是我爱戴的老师。

之所以提到这两件童年往事，因为这两件事的性格在这张涂鸦的过程中全部体现。
首先是不遵守老师指点，自我发挥，其次是构图的形式，这张图撑满了整个画薄。
饱满这个词，从画到写字到摄影从来没有离开过我，即便是后来知晓留白的概念，但是，很多时候画面上的大量空白在我的视觉思维里，那种状态的空，是另一种形式的满。
饱满也代表我的精神和情绪象征，以及审美喜好，我确实并不喜欢瘦且弱，当然我指的是饱满充足的精神气场。

一写到童年就情绪跌宕，太多难忘，一路落泪。
原本这张涂鸦是应收集在“开枝散叶”，后因文字太多收纳在“大象无形的旧事”之中。

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