<![CDATA[鹿 童 | 水源头，林深处]]> http://www.cicicola.com/blog/ zh-cn LBS v2.0.313 Thu, 09 Sep 2010 07:35:52 +0800 60 <![CDATA[吃书的女人]]> ]]> Tue, 29 Sep 2009 01:16:25 +0800
我这个人星辰代谢慢，所以大多数情况下我一天只吃一餐，偶尔吃两餐，吃三餐的情况基本没有。
首先，我不是不吃早餐，只是都是流食而已，差不多就是水，所以不算进餐。当然，更多的时候，我的早晨是从接近中午开始的。
平时如果没有小炒或咸菜甚至酱油，我基本是不吃白米饭的。那粤菜，咸淡可口，软塌塌的米饭对我来说从来都是多余。
只有在给朋友做饭，或是陪朋友的情况下，我才会保证每天准时吃饭，而且是吃两餐。
但是如果连续一周或两周每天吃两餐，我肯定难受，觉得食物从胸口涌到了喉间，浑身充满了大便。
所以这几年，我绝对没有过连续两周每天两餐。
我会留出时间让自己饿下来，缓解大肠内部的压力，原谅它蠕动的能力确实很慢。要知道我是不缺乏运动的。
这种过程，只需要纯水或液体流质，“灌肠”或“清肠”，甚至接近“断食”，绝非刻意而为，纯属不谋而合。
尽管，我低血压，经常头晕，但是我还是很享受挨饿的时刻，饱令人充实有力思维敏捷，但饿也实在是一种很美好的感受，肚子里空空荡荡的，敞风舒坦，行动轻盈。
除此之外，我基本不零食，当然，水果牛奶，我从来不以为它是零食。
不要误以为我很苗条纤弱。我未必十分健康、茁壮，但是绝对的圆润，还有天生好脸色。

这一切迹象不代表我不喜欢美食，错，我越来越喜欢美食，生鱼片狂人，还曾经试着列举自己喜欢的食物，说了5.60种还滔滔不绝。
我真心的喜欢做美食，多过为自己饱腹，如果可以做了而自己不用硬塞着吃完，只是陪着对方，看对方享用，我会更加乐意。
沉浸的是为人做食的乐趣，以及互相陪伴的美好时段。
将来，我同样会成为平凡煮妇，但是，我肯定做不了成天忙碌于三餐的伟大煮妇。
我的志向从来很明确，不在乎成就和威望，而是让活着的细枝末节变得有趣，我要从生活中解放出来，享受生活，而不是为生活完成任务。
一脸烟熏火燎，一嘴絮絮叨叨，守着一锅饭，不是我想要。我要守着一锅饭，一脸笑容，哼着一嘴的靡靡之声，另外还加两声口哨做为调料。

其实今天的主题不仅是吃饭，还包括吃书。
一个人的生活，很多时候我是为了离开电脑，而出去觅食的。找干净、明亮的快餐店，人少、清净的饭点，最重要，坐上2.3个小时都不会被驱赶。
吃饭看书的习惯是在广州华辉拉肠快餐店养成的，那时我初到异地，租房在广美晓港。
广美的后门有一家华辉拉肠，我每天乘着末班车回来，在22至23点之间踏进华辉用晚饭，然后边吃边看，坐到临近打烊。
曾经写过，那是我一天里最自由最舒服的一点点时间，终于可以摆脱电脑，摆脱人际，摆脱任务，捧着一本铅字，安安静静的以此洗心，浑然忘我、忘世。
我爱菜心、芥蓝、排骨饭、竹丝鸡汤，偶尔再来个双皮奶。
后来，当我越来越熟悉城市生活，下班后，不是和朋友聚餐，就是电话订餐对着电脑喂饱自己，偶尔也买回家自己DIY。
总之，越来越少独自捧着本书坐在快餐店了。直至，连华辉的店名我都忘记了，只记得在美院的后门有那么一家留给我许多美好记忆的店，我在那里吃了很多好吃的菜心，在那里一个人坐着看了很多的书。今天写到这里，我需要百度才能找出华辉的名字，我是多么善忘的一个人。
再后来，我把自己解放了，生活自由了，准确地说，也就进入超级宅的范畴了，每天不用因为上班而逼迫自己必须出门了，我，离快餐就更加远了。
当然，书也看得越来越少了。因为一台电脑，阅读、资讯、海量信息，满足你。BAIDU、GOOGLE帮助你，一搜永逸。我们，已经习惯成为科技的奴隶。

我是在8月份恢复吃快餐的，同时开始又在晚上吃饭，之前的生活，下午5.6点以后基本我就很少进食了。
又开始快餐生活的理由很简单，我需要看书，需要抚摸纸张。
2009年的夏天，我在深圳，小区门前有家嘉旺快餐，干净、明亮，人不多不少。
每天晚饭的高峰点一过，我就洗澡更衣，在书架上选一本书，或是到报刊亭买一本杂志，必须在这样的搭配下，才会促成我迈进快餐店的理由。不然宁肯在家挨饿，整天大门不出。
几年前在华辉吃饭看书的场景总是从书页间映到我的眼前，那段时光又回来了，当然，现在比那时更轻松美好，也更能静下心来，最快速度，一餐饭两个小时啃完十万字。实际上饭早已吃完了，就是赖着不走，就像享用完一餐美食，最后连盘子上的汁水都意犹未尽的舔得干干净净方才罢休。我把食堂当成我的图书馆，如饥似渴的感觉何尝不是一样。
甚至有时候我会想，当有一天了不再是一个人吃饭了，我会不会也递一本书给他？然后两个人分享美食和书里读到的趣事。
这一个月，我看了很多。但是我要告诉你，我的记忆力很糟糕，记得的很少。
可记得那么多做什么呢？我早已不在乎。对于我来说，阅读的目的并不是让脑袋变成海量的BAIDU、GOOGLE，更不是让自己多么知博。
以字以及字里的人物为作料，收获的是良好心境、以及精神美德。
喜悦之心骤起！


深圳、广州虽为近邻，可这里的快餐店极少有广州快餐店里惯有的新鲜菜心，一般都是大白菜，
好不容易今天点到一份菜心，苦、涩、老，难以下咽。
今天还吃了两个荷包蛋，黒椒牛柳，一碟豆腐丝。



整个九月吃完的杂志，实际远不止这些


整个九月吃完的书


加起来就又是书架的大半排。


2006年，华辉拉肠快餐的清晨，从公司通宵加班回来，还记得做的专题是《孔雀时代》。
那时候真年轻。
]]> <![CDATA[生于天桥]]> ]]> Sun, 30 Nov 2008 04:34:47 +0800 我是路人甲乙丙丁，快速通过，只为去到天桥的另一头搭乘公车。阳光灿烂的时候会偶尔停顿一下，迎着光眯住眼，看看天桥下拥挤的交通，想着总有一天要在这里按一个快门。
昨天夜里回家，一身轻闲，很有兴趣地停下来挨着看天桥上的小摊。其实我动机不纯，对摊主充满了好奇，伺机想搭讪。最后我在一个摆卖小饰品的小摊前停了下来。所谓小摊，是没有摊位的，流动性的一个小箱子，上面摆放着不算多的饰品，用一个细小的台灯照着，却也闪闪发光。摊主是一对情侣，都个头小巧，20出头的斯文模样，干干净净。男孩子对价格记得溜溜熟，女孩子就跟着附和。试戴的时候，女孩子拿出小镜子，男孩子拿出小电筒，对着我的耳朵，温和殷勤。他们2人，就住在附近的城中村，白天各自上班，女的在房屋中介所，男的做修理维护，下班以后就在天桥上开摊，9点过收档回家。我买了两对心形小耳环，5块和8块，十分便宜，没有讨价还价。我的目的在于和他们说话。付款的时候，男孩子不失时机的拿出自己的名片：如果白天你们公司或是家里有什么需要维修就可以联系我。
那一小盒子的饰品底价也不过200元吧，能卖到1000元吗？每天能卖出几件？东西虽少，可在我看来也很难卖光。一元两元积攒的是共同的未来吧？和他们相比，我是那么的如意富裕。
当它们在我耳际的头发里闪亮的时候，就会想起天桥上的两人，尽管我已经不能记得他们的样子，却在心里闪闪发光。
周遭的纷纷攘攘说着这个时代没有爱情，轻率地用悲观和绝望否定现实，我想是对爱的要求太高吧，在要求和索取的同时，自己又有多少可以称之为纯粹的爱情标准生存标准。是各自的人心让它变得复杂变成奢望。它是那样简单，放低了的爱，无处不在的存在。

]]> <![CDATA[太监太急]]> ]]> Mon, 04 Aug 2008 18:41:22 +0800 20080804

近来多了一个文档叫《三言两语》，每天都会写上小文几篇。
我这个人喜欢做媒，友人皆知，其历史可追溯到15.6岁。
我这个人自己不早恋，谁要跟我谈情我色变，但是我鼓励别人早恋，到处穿针引线。三伏天，坐个三轮车，镇东跑到镇西，镇中跑到镇郊，自掏腰包，天热，心更热。
发展到20.30岁，我自己不结婚不恋爱，但是到处鼓励别人结婚。处处做媒，处处牵线。面对不想结婚的，苦口婆心，引经据典，面面俱到。
有人结婚了，就跟自己喜事一样的心潮澎湃。一旦落到自己头上，谁要跟我婚我色变，没人跟我婚我也要色变，但是，看别人婚我就相当愉快。
皇帝不急太监急这话，初中就在娱乐周刊上学会，也不知咋的，我做媒的双方从来都比我冷静，他们的冷静搞得我像剃头挑子一头热，心急火燎想跳墙。
小时候怨父母取的名字，很容易外号就成媒婆。我就不高兴了，想想媒婆头戴大花嘴角大痣一脸脂粉我就怒火中烧，好歹生为女娃，谁不爱好个美好形象。
成人了，看到电视上的媒婆，想到每次我的太监太急，其热乎乎的嘴脸倒也是挺贴切的。
我时常想象自己是看过的某出电视里的月老，性格像个顽童，人老心不老，每天的游戏就是在天上庭院的桃树林中点兵点将，拉起一条红线，人世间就上演一场情爱离合。
以前我多少有点乱点鸳鸯谱，反正周围认识的都是好男人好女人，随便拉来随便配，跟我瞎撞的处世规则如出一辙。然后自己在那里兴致勃勃的浮想联翩，极其愉悦。
我这个媒婆，越来越有责任心，现在，怎么说咱也整成功了美满的一对。
无庸质疑的是心愿始终真诚热忱。

写完了，一朋友告诉我，应该是叫：红娘。
这个就好听多了。]]> <![CDATA[重庆日记]]> ]]> Sun, 22 Jun 2008 13:09:40 +0800 先把文字做些修改，拿出来晒晒。
这才想起，３年前的今天，2005.6.22我来到广州，纪念日。

重庆日记
2005.5.1


这是一个双重性格的城市，一边是鲜花和霓虹粉饰的大都市，一边是用黄泥打底漂满花椒的大农村火锅汤锅。
这个城市和城市里的人们都性格鲜明，标榜现代又难逃土气，情绪激烈难免有些言行粗俗，却又梗直坦荡。
假浮华空奢靡，是中国每座城池上端最缥缈的一朵浮云，云彩下方那些古老的城池无不在擦脂抹粉甚至注入羊胎素乔办得现代青春，而我习惯把镜头后的目光定格在那些从身边擦肩的中低层民众。我并没觉得自己是在冷眼旁观审视世事，我无意做城市大进程的歌颂者，更不会刻意拍摄边缘题材，像思想者样非要提高到某种深刻的高度，我选择更温性的方式，不沉重也不轻佻，用镜头生活。
第一站是十八梯，这里被称为闹市中的重庆老市井。它的整条路全部用石阶铺成，是又陡又弯的重庆特色，顾名思义共有十八级。路口很隐蔽，就在公路旁，被一些卖杂货的挡住，即便路过也不会察觉。它的存在就像架在悬崖上的巨型长梯，把山顶的繁华商业区和山下江边的老城区连起来，在梯子的脚下出乎意料地生长着另外一个古老、风情的小乡镇，有浓密的黄桷树，白天黑夜都搓着麻将的人们，有烟火的味道，有木头房，有盖碗茶，有爬不完的坡坡坎坎走不完的青石板板，距离寸土寸金和金碧辉煌却只有一条马路之隔。
一个下午的梯坎上上下下弯弯拐拐，在黄桷树的浓萌和民居屋檐下穿行，晒得脸庞发红，爬得双腿酸软，这就是重庆，热烈而生活。
第二站是重庆的中山古镇，黑色错落的瓦顶，依水而建的高吊脚楼阁有些江南感觉，所谓古镇实际上是一个几乎遮风避雨不见天日长三公里的通街“封闭式”建筑，一线天景的长廊街道旁排列着铁匠铺、中药铺、剃头铺、猪肉铺…..，以及半夜的敲锣喊街：注意火烛。
我和友人在江边坐在竹子做的长滩椅上，喝着米酒吹着江风有一搭没一搭的扯着龙门阵。其实重庆也并不全都是那样火暴热闹，这里的重庆有着另一种平淡从容的气质。
这一年的5.1是个雨季， 我是个生活蒙查查，对周遭一问三不知，带上外地来的朋友到处乱走，最后还是在朋友的提议下踏上了没有计划的旅程。上了往涪陵的大巴，吃了一顿饭后发现无处可去，于是又很随意地招手上了一辆到酆都的大巴，可能，这也是另一种更随意的旅行方式，这一圈走下来，吃得很饱睡得很多，惟独照片拍得少。
酆都以鬼城文化闻名，2天里来回晃荡几次却过门而不入，记忆里深刻的是江边撒网的渔民，在葱绿丰润得像草原样的河滩徒步，雨中长长的渔船舢板，等渡船的大爷被风吹得反扬的花伞还有那皱巴巴的笑脸，在船体下以躲雨的名义聚集起来打牌的工人们，还有浑身又闷又湿蘸粘的汗和雨水。
这是一次不期的旅行，随手拈来的一段记忆， 一晃而过，传说中有无数美女，可我只看见无数草帽。]]> <![CDATA[渡人]]> ]]> Wed, 24 Oct 2007 20:04:52 +0800
渡人

当地人管它叫秀水，是大巴山深处一条不大不小的溪流，逢夏时涨水季节也就20来开米的样子，还是会有些许波澜起伏的气势。
这是一个普通的渡口，两边往来伸向渡口的都是青石板铺就的路径，过了渡口100米左右就又是泥泥泞泞弯弯曲曲难爬的山路。一个如同《边城》样秀美的地方，可惜这里的人大多没什么文化，都是看天过日子的农家，就更别提出沈从文那样的大家，所以这个宁静的渡口默默无闻。

听说渡人原本还是读过几年书的，父母在世的时候家中境遇尚算不错。父亲在当时乡里的学校教书，母亲在家务农。10岁上父母不幸相继病故，于是18岁便从外乡倒插门给了这里摆渡的人家，接过了老丈人的木桨，开始了渡人的生涯。
也还是过了几年团圆美满日子的，粗茶淡饭却也融洽安稳。
上了四的一个年头女人好不容易有了孩子，却不幸早产又正逢冬夜子时，一家子毫无准备手忙脚乱，孩子又是逆位，等赶到山那边叫来接生婆时，女人和肚里的孩子早已没了生气，渡人也便没有再娶。

渡口平日里很是清淡，村人都各自在家忙于务农，逢一、三、五赶集的日子渡船才会往来频繁一些。
渡人也没去种山上的那三分薄地，靠摆渡的小钱抽点旱烟喝点小酒很是足够，闲来在河滩晒晒太阳或是下水捞点鱼虾，虽说孤家一人，日子也还甚是狭意。
以前摆渡最热闹的是红事，因为渡口是这个小山村通往外界唯一的捷径，其他的出山路子则要翻过2个山头。姑娘嫁得好的，便是出山找到好人家，所以吹吹打打极为风光。
至于白事，渡口里面是绵绵无尽的大山，向阳的山头大多成了逝者的归依之地。

恍眼渡人平静地在渡口风雨已40多年光景了，一、三、五赶集的日子也不再喧嚣，因为有了一条泛白颠簸的盘山公路翻山越岭通向了外面的世界。
渡口日渐少人问津，偶尔摆渡也多为了白事。
村长传达了上头的指示，现在要土葬哪怕是自家的地也得拿出2、3000块钱的安葬费用，可听外面的人说国家是禁止土葬的，那是违反了什么土地法的政策。
穷乡僻壤的村子谁家能拿出这样大笔的费用，于是只有送去那个有高高烟囱的地方，他们叫它火葬场。
通向外界一天两班的公车谁也不愿意拉这样晦气的东西，这时人们才会想到另一个出山的方式，这个衰落得近乎荒废的渡口。
渡人也不得不种起了山上的三分薄地，赖以糊口。

一天深夜，渡口对岸有人叫船，是一个外地来的妇女和一小年轻男子，还捆绑着一个满面泪痕眼睛睁着大大的女娃，嘴里塞着布条。妇女说是给大山更深处某家找的媳妇。
渡人知道那家，姓张，有一个30多岁连爹娘都认不出的痴呆傻儿，可却是独子，自然是怕家门无后。
这似乎也是见怪不怪的事情了，从旧时代到新时代只有姑娘嫁出或当地人家相互嫁娶，极少有从山外迎进门的，于是近些年来便有不少人家都用多年的身家积蓄从外面的贩子手头买来媳妇。

渡人看看那女娃，15.16岁的模样，惊恐和不屈不挠的眼神，咄咄地注视着周遭的一切。想起张家那口眼歪斜、垂涎长流、神智不清的傻儿，渡人不由老眼含花。
“反正我光棍一个，不如老了买个小棉被暖暖。一辈子渡人无数，或死或生的，都是给人做尽嫁衣裳，我若一闭眼，谁人渡我。说不定老了老了还能留下一个根呢。”
妇女和小年轻在屋外嘀咕了半天，最后叫渡人多出100块钱。
渡人想了半响应允了，这可是存了大半辈子的棺材本，一生无望，自己的后事还是要事先预备一下的。

又把妇女和小年轻送过了河，回到屋里给女娃松了捆绑，叫她好生歇下。
那晚，渡人在屋外呆了一夜。
渡人其实另有打算，想想女娃嫁给一傻儿还不如自己救下，明日摆渡带她过河寻回亲人，这把年纪最后也能做件好事。

第二天午时，女娃仍不见醒来，想必是多日疲惫。
日近黄昏，渡人到灶房割下老腊肉炒上蒜苗，推门叫娃，只见女娃早已悬在梁上僵硬多时。
60多岁的人，啥没见过，渡尸也无数了。
渡人只是把娃放在床板上望着半天，不吭气地抽了3袋子烟。
去村里叫来支书，啥也没说，只是有事，进屋指着娃：
“这是我昨天买的媳妇，你记得叫派出所的人想办法查明是哪家丢了娃，好好的给埋了，死没见尸，家人心不安。 我去整理点衣服，等会你带我去派出所吧。”

支书半天不见渡人出来，叫着跑进里间，果不见人，于是叫上全村连夜捉拿渡人。
想他也是跑不远的，只有公路和水路两条。渡船仍在。于是分为两拨人，一路顺着公路追赶，一路打上火把遍山搜寻。却一夜苦无踪影。

第二天，人们在河中间发现了倒扣着的渡船，渡船的缰绳一直栓在岸边，只是不知谁把绳放得了老长飘至江中，更奇怪的是船为什么会倒扣着。
待把船拉拢，把船翻开，才发现老渡人已溺水膨胀。
他把船底凿了一个洞，让河水慢慢淹没，用绳索把自己的身子和船上的铁钉捆绑在了一起，船在人在，船破人亡，死要见尸，众人才好安心。

天不渡，人來渡，人不渡來自己渡 。
想来也逃不过畏罪自杀的罪名了。


记：写于２００２年９月，５年过去了，每年都拿出来读读修改细节，结果没有什么成效，现在也还是不够满意．
那年９月，写了几篇小小说，画了几张涂鸦，取了cicicola这个自己都不会读的名字，突然发现自己有用处了．
那年的９月底，有了一台数码相机olympusＣ－4000，开始拍照了．

故事的源头：
外公是造木船的，长年领着一大帮伙计沿着长江做活路，母亲也曾经跟着，父亲是长江边长大的，家里人讲了一辈子关于船和河的故事，母亲尤其爱提到秀山，大巴山等地名．
对于这个故事，也许才刚刚开始．

　]]> <![CDATA[生活如何收场]]> ]]> Wed, 29 Aug 2007 22:11:10 +0800

贴身的相机坏了，每天都觉得空荡荡，有些懊恼还有失落，5年来习惯每天有个相机随着，它已经成为我的一部分，长在骨骼里，是从我的心里生长出来的眼睛。

拍照不是全部，至少我觉得它只是一部分，尽管是很重要的一部分。我只是在寻找一个最适合表达自己的方式，把感情、心情、看见的世界，都装在里面。

坏了也好，回家翻出的胶片袋摊开来摆放一地。感谢我有了一个木地板的房间，可以把照片甩手，然后席地而坐，看着它们，想想接下来怎么收场。

其实我不想这样赶，我很懂得有些东西需要沉淀，不会迫切挥霍。

被收藏起来的是时间的表盘，可以用手指拨动表针回到曾经记录的任何光阴。会看见过去从远处的地平线出其不意地迎面而来，呼啸着逼迫眼前，然后又飞快成为倒视镜里的风景，不留余地往后退去。

瞬间发生的事，却会想起很多来，一种余温的感动，蔓延着把你浸在里面，环抱。

很多朋友都会问怎么学拍照，对此很惭愧，我真的对器材和技术都不懂。我只能告诉对方，每天带着它吧，不管它是什么机器，先让自己爱上它，习惯它，然后带着它到处走吧！把你看见的都记录下来。

我狂热于按下快门时瞬间忘我的自由和释放，我愿意把更多的快门给路过的陌生的人们，这样可以没有承诺，没有期限，也没有内疚，除了本质热爱万物，也为了逃避一份期许。因为，我还不完善，缺点满身。

运动为我带来信心，起码我已经没那么自卑了。当你可以掌控自己身体和呼吸的时候，发现很多都可以抛却和放低。重要的不是练的程度，谁更柔软谁更有力谁更棒，比拼表象是理解的肤浅，真实的内质，是多方面结合的心领神会，精神层面的融入。我能深切的体会到它带给我的转变，绝不是身体上的。再忙，也会安排时间出来为运动让道，但是也有节制，一周2次。
这个夏天际遇多过往年，却过得最平静和快乐。

我喜欢的小茶写到，在《乔治亚法则》里，面对着一堆乱七八糟的祸事，简方达还是准时按着时钟的敲响吃起了中饭，就算是丈夫死了，孙女被继父玷污了，女儿又开始酗酒了，吃饭还是归吃饭，无论如何，发生什么事，都不能乱了一天的规则。
她对抓狂的女儿说：生活有规律，这些麻烦就可以解决。

那天，把脚抵在车窗，热浪隔着玻璃仍然可以汹涌地滚烫着脚心，终年难见光的它得以晒晒太阳，原来换个方向，除了丈量大地，它还可以伸进阳光，进入云层，强大到撑破天堂。]]> <![CDATA[河流的一段]]> ]]> Wed, 31 Jan 2007 21:07:28 +0800
在水中做鱼是很舒服，游刃自得，不过此物命薄，被我喜吃。。

河流状态最美好的一段，平稳，开阔，有安全感，弱水三千，会取舍，懂遵从，以水为酒，醉饮百年。

现在我头饿昏了，回家去，有骨头汤。缺水，我不能活。而活着，不能失去人的气节。缺精神，行尸走肉无异。

]]> <![CDATA[清醒而自觉]]> ]]> Tue, 23 Jan 2007 00:47:25 +0800

在想一些事情的时候，内心没有河流，真正安静和平静，就算在都市也可以进入一种短暂遁世的状况，连小忧伤都远离，清醒而自觉。

BLOG没有音乐，现在的工作也不需要音乐了，耳根清净的时候总想起那时候每个月到处搜集，听音乐到昏噩，神智不清，反映迟钝。

自责让我解脱，还好我有能力站得很远。

现在，我想种花，好好的养植物，学会存钱，我发现我的收支严重不平衡，好多生活问题需要解决。

今天收获一段话：爱一个人，要了解也要开解，要道歉也要道谢，要认错也要改错，要体贴也要体谅，是接受而不是忍受，是宽容而不是纵容，是支持而不是支配，是慰问而不是质问，是倾诉而不是控诉，是难忘而不是遗忘，是彼此交流而不是凡事交待，是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。

河马小姐给我寄来的120的老式相机还没机会试用，彩色纸模的房子还没搭，恐龙小姐拿饲料口袋给我寄来20斤白果，吃都吃不完，2006年的最后一天收到藤菜小姐很好吃的两袋喜糖，还有恐龙小姐寄来的向日葵花种需要我播种，还有还有一个宝宝的照片一直没有去拍。

周末睡了2个白天，晚上做了猪肚炖花生、煎排骨、西兰花、白果瘦肉粥，反正自己吃，但是我有决心，对了，粥还是香的，很滋润。

我寻求的不是表演和装饰，是内心真正的安定和快乐，如同拍照的意义，这是我生活的意义。]]> <![CDATA[心甘情愿]]> ]]> Thu, 18 Jan 2007 21:12:34 +0800
以前写的一句话，适合重提：只要有一个理由，便值得被挽留。

做自己想做的，心甘情愿，不要想太多，一个就够。

爱情也是，有一个优点便足以抵挡所有的不足。

以次类推。]]> <![CDATA[李叔同说佛2005年6月30日]]> ]]> Mon, 15 Jan 2007 01:28:31 +0800
一直到上一个广州的冬天来到我才给自己买了一个枕头，还告诉同住的朋友：我终于买枕头了，看来我走不了了。


　　最近老抱着本书，做清心状，其实很难看进去，好象所说的佛了然于胸，只是有心却行动不能达到．

　　夜晚的枕头很高很厚，闷热难当，于是第二晚，用此书做枕上面盖一张快干的毛巾便入睡．其实不是刻意，俺还不是那样诗情画意的人．只是夜深回到家，洗头洗澡一般就快１２点左右，躺在床上看书做挡．因为太懒，能坐着就不站着，能躺着就不坐着，而头发湿辘会润了枕头，买了快干的毛巾放在头下，到睡时，就自然的把书放到头下，薄薄的一本，倒也清爽．

　　前晚有些失眠，摸了摸头下的书反倒踏实起来，很结实的手感，很实在的平稳，没有枕头的柔软，也没有羽绒的陷入，尽管不怎么舒服，连头动一下的位都没有，很笃定的安置着．心，即便失眠，也安定起来．

　　这是本畅销的佛学类书籍，对内容并不很感兴趣，反正所谓佛，闭上眼也知道怎么回事．我喜欢的是那些丰子恺画的插图，佛的形象，那么圆润那么亲切，还喜欢香火的味道，闭上眼好象就能闻到．

　　反倒羡慕起出家人了，只管吟经修行，没有竞争和压力，吃得也饱，穿得也暖，还表现高贵超然，更何况现在的出家人享受得更是很好．可这样的人生，活着的意义是什么，仅仅是消化粮食而已．乞丐就是世上最无欲无求的人，当然，是指神智清醒那种，因为懒或无欲于是乞讨过日，按轮回的理论来说，下辈子他们必然是大富贵之角色．舍弃是适当的，这类书籍是应该让人适当的读来打开心胸，却不可口口声声谈及或祥装信徒．

　　放在心里就是最大的虔诚，嘴也很重要，是偶尔地提及，从心里发出来的声音．

　　我不是信徒，但是我喜欢跪拜，到一地就要找寺庙跪拜烧香，只是跪拜来连菩萨是谁都分不清楚，甚至早几年就给送子观音嗑头许愿了．当然，不是有心，跪完了才知道神仙是谁，当然，更不能说跪错了，那应该打嘴，菩萨没有跪错的，是我提前就拜了，心意更是诚恳，日月可鉴．：）

　　我不是学子，看书就翻下页，写不了深刻的，大概而过．还是简单快乐，用书做枕头来得比读好，可能它就这样在梦里进脑了。

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