<![CDATA[鹿 童 | 水源头，林深处]]> http://www.cicicola.com/blog/ zh-cn LBS v2.0.313 Thu, 09 Sep 2010 07:59:58 +0800 60 <![CDATA[谢幕2009]]> ]]> Thu, 31 Dec 2009 03:44:53 +0800 就要开始新的一年了，不想写总结，但是似乎总应该写点什么才好，如同树木自然生长的年轮。
人生肯定不会是完美的，更何况我这样的错洞百出，但是，不管什么样的境遇，心态是越来越好。谈不上十分乐观，但也绝不盲目悲观，在认可天赋的同时我确实相信天道酬勤，丧气话不会轻易说出口，只会问自己究竟付出了多少。
每天我都会花不少时间看新闻，可以看见更多人的人生和大世界，认识自己的渺小。有些人会悲愤世道阴暗社会不公人心险恶，还有些人会从这些形形色色的事件里感怀活着的不易以及自己健康平安的幸运，而我就是后一种人。我真的知道，对于更多受苦受难的人生来说，我所谓的那点挫折算个P啊。所以，我学会竭尽一切可能去淡化悲伤的一面，淡化到不需要倾诉，这让我显得没有那么悲愤，其实心里有时候可不是那样。（网易的《你所未见的2009》做得很好，每天多看看这样的画面，反正我是没脸说自己痛苦了，幸福指数直线上升，你还不知足？ http://news.163.com/special/000113C4/unseen2009.html 。）
写到这里，我的神经突然搭上了刘海粟，甚至脑电波里出现了80年代末那部同名电视剧的片头，家长在旁边解说：海粟，就是沧海一粟的意思。是的，我一直觉得自己卑微。这个卑，不是自卑，而是自知不足的谦卑。总之，我从内到外都十分渺小。
曾经我也很贪心，不是为钱财，而是为才为情，我不能接受没有进步的生活，希望自己能掌握许许多多的特长，才华满身，包括希翼拥有一份特别浓厚的爱情。在这两点上，我可能都接近过于理想。首先，我不具备能说会道、心灵手巧的天赋，我真的很笨拙，不管是说话还是做事，只有慢速和消耗相当长的时间才能做得好，而且还必须保持独处。当天赋不足的时候我就会产生强烈的自卑。随着年纪增大，自卑感渐少，不是说有自信了多少，而是能够正确认识自己、面对自己，在许多方面不再高要求自己。比如，在任何场面，我都不再介意低跟鞋，更不会介意黯淡。关于爱情，贪心也没有用了。而至于，我是不是个大好人，要不要人人都赞誉我，或是让更多的人知道我，更是从未在意，这点让我状态比较放松，不风吹草动患得患失。我想内心真的是在变得强大。自怨自艾这个词，已经是断线的风筝。
我是个极端分裂的孤僻的集体主义者，一方面极其热情，一方面极其冷淡，看过我活泼兴高采烈的人很难想象我孤僻沉默寡言，见过我冷硬呆板的人也很难想像我亲切平和，知道我成天在外跑的人更难知道我深度宅恋家高度依赖性，遗憾的是，我很难将分裂的两面给同一类人，于是我习惯了不求获得理解，自己解决问题。还好，不管我外表脸色和态度如何，内心始终重情重义。
2009年，生活又发生了变动，我也不想的，就当顺水推舟，总之这一年还是做了很多事，也有许多的进步。
在这一年的最后一天我用来检讨自己，我做错了事，从这件错事上我重新发现了自己原本以为已经改善的弊病，真的痛哭流涕。
每一年我们都习惯除旧迎新，总结过去然后展望未来，甚至好像通过一个新的年份可以获得新生一样的。其实只不过是一个日子数字的变化而已，一个人如果不深刻认识自己，以及拿出决心，昨天、今天、明天，其实都没有区别。
愿，我真的可以痛改前非；
也愿，我真的可以幸福。
感谢每个来看过我的人，当你们关注我称赞我的时候，已经成为我无形的动力，我知道我需要再接再励的走下去，更加要充实、乐天、自信，并与你们分享更多的美好！

]]> <![CDATA[赤子之心]]> ]]> Sun, 22 Nov 2009 05:11:29 +0800 总是所托非人
绝望的谷底
是知命的乐天
消极的达观
以及一无所求的欢快

]]> <![CDATA[连 上 天 都 感 动 了]]> ]]> Thu, 17 Sep 2009 23:48:13 +0800 感谢身边所有朋友，就不一一说名字了，你们和我都知道，而我都放在心上就可以了。感恩的活着。

感谢父母[heart]



第一次伪摄影师，丑小鸭的故事是骗人的，怎么长都变不了白天鹅。
感谢舅舅舅妈[lol]



感谢王鲜花[lol]
从生下来到现在都笑得这样没心没肺



要充满希望，快乐的活着，
多么充满希冀的眼神和表情啊！[lol]



上天都被感动了
不要说上天，连我自己都被感动了，感动得一塌糊涂[lol] 所以，我哭了

]]> <![CDATA[W h o]]> ]]> Wed, 24 Jun 2009 20:05:25 +0800
神怪龙女（神奇、怪诞、属龙），
主流里的非主流，非主流中的主流，混迹于龙蛇混杂之地。
风格自立，人品自理。
信神，因为神就是自己。
对人间事有大热爱，相机、文字、行走、种植、养身等等不亦乐乎，只是为了像顽童一样过一生的部分手段。

《I LOOK》


鹿童 在广深线上徘徊
从一个人的喜好是可以看出一些什么的。不是那些美丽却单薄的照片，鹿童喜欢纪实摄影，真实是一种最原始的状态，也是一种最直指人心的力量，而这个小小的女生也具有这种强大的气场。就算只是隔着冰凉电脑与她对谈，也会浮现青梅煮酒的场景，深，厚，醇，香，后味亦是无尽无穷，受用良多。她说自己是一个游走的边缘人，又说其实内里对现在的生活状态仍有疑虑。但是在选择了一条常人认为不和情理的道路之时，那些决定之下实在已深藏一股底气。

M-Style×鹿童
M:你怎么定义自己的身份呢？
鹿：以前真没想过这样的问题，只是很浅显的觉得自己是个四不像，现在知道得多点了，学会形容自己的状态是边缘人。
M：作为在常人眼中的“异类”，会不会有一种不安感？毕竟不是那样朝九晚五安稳地生活着。
鹿：是的，没有安全感。即便是朝九晚五的时候依然如此。所以努力的沉浸在自己的世界里，并把生活种种细枝末节安置得很好，会从中获得一些快乐和满足。
M：我相信在你的际遇中一定遇见过许多机会，可以安定安稳主流起来，为什么还会坚持这样“边缘”的活法？
鹿：我想也许是骨子里仍然期待着什么吧，不甘心就此归顺于命运的安排。尽管我一直说自己随遇而安，但是我不否定，目前为止所遇到的不安许多都是由于自己挣扎所致。
我希望人生平庸而不平淡，平静而不乏味。我惧怕了无生趣枯燥的人生。
M：你觉得自己目前的状态是理想状态吗？或者，还可以更好更纯粹？
鹿：目前当然不理想，所以才会产生边缘的不知所措的感觉。
许多时候我觉得人生还没真正开始，许多时候我觉得人生已经绝望，想要妥协。不过，再绝望我也知道我不会妥协的。大不了就是把眼泪流光。可骨子里还是到死都会争取一线生机的。
M：如果给你一个全新的身份，一个全新的人生，你会怎么使用？还是这样挣扎又痛快吗？
鹿：肯定不会。我会选择一门专业，深入下去，执着下去，走一条道，走到自己所能的巅峰，人生顺利，一切无忧无虑。我十分羡慕那些没有半点波折，幸福得跟玻璃房温室里花花草草样的人生。
M：震灾的时候你去了四川，怎样的力量推动你去了那里呢？
鹿：就是一种原始的冲动，想去，想站在最前沿，想体验生死一瞬间的感觉，想参与到那种历史样的时刻里。
所以，我的性格是两种极端反差，一方面想做战地记者，一方面希望自己是个养尊处优的乖小姐。
M：你经历了许多，又走过许多地方。有没有哪个城市让你觉得，是可以长久停留的？
鹿：我喜欢大而老旧的城市，有老人有小孩树木多的城市，我就喜欢，内心就会很安定。北京、广州、成都，我都喜欢。
M：最后，说三件生活中美好的事儿吧。
鹿：1：属于植物。每天照顾花草，很美好，世间的一切都停顿下来了。
2：属于寺院。我害怕过于激进和积极的人生态度，喜欢偷偷懒放放空，寺院就是我最好的去处。
3：属于旅行。原来一个人旅行也乐趣无穷，而孤独的体验可以让你发现全新的自己和接触到另外一个世界。

《M世代》
]]> <![CDATA[心有百草园]]> ]]> Wed, 16 Jul 2008 12:16:14 +0800
做为一个尚算爱美的女人，我没有扁平的小腹，相反我的肚楠有点大，除了包容，还怀揣着很多未完成的想法，可能真的：有容乃大。
尽管才疏学陋，仍然有许多渴望表达。
很多时候写一段字做一件事，都是早已不知从何时就在心里有了打算，一天天，甚至一年年，在心里不间歇地写着想着，生根，发芽，直到某一天真正落实，长成一棵树。
如果有一天我突然逝去，会带走许多还来不及完成的想法和还没来得及写出的字，所以我活得全心全意。
我有很多记事本和文档，零散地记录着各种安排和还没来得及铺开的三言两语，踌躇满志却满面灰尘的躺在书堆或电脑里。腹稿里甚至有从初中就一直希望写出的故事，在肚子里来来回回复述。
我并不在乎它们会有多少价值，我只知道，我所要做的就是把它们尽我所能释放出来，仅此而已。
旧的腹稿尚未完成，新的又接踵而至，性情里我有着磐石和蒲苇的一面，我很喜欢那首关于《精卫》的诗。
这种状态很美好，像心里默躺着一股泉眼，清澈滋润，源源无尽，渐渐汇成河流，与生同往。
我写字时的状态总是伴随着流泪，甚至哭泣得汹涌，也不知骨子里有何种东西在驱使着自己蠢蠢欲动，像傻瓜一样地自己把自己打动。
总之，我想这世界上再没有一个像我这样通过不停流泪的方式写字的傻B。
这个眼泪不是忧伤，确实不是忧伤。也许它正是心里的那脉泉水，涌出感怀。
前几天我给朋友说，我是水生植物。盛满了水的内里，还生长着葱茏茂密的奇花异草。
我讨厌多愁善感，我只是对待活着情意厚重。

最爱的节日是6.1和端午，
端午素来有艾草泡澡的习俗，招百福去百毒。
2008年端午母亲所摄。




]]> <![CDATA[关于它]]> ]]> Tue, 01 Jan 2008 21:55:29 +0800

Q:首先，请介绍一下你自己。
我是个人，但是我喜欢称自己为它。
因为它，可以不用是人。是动物、是植物，可以有生命、可以没有生命，可以有性别、也可以没有性别，思想的东西会少一些，只用尽力茁壮，对周遭听天由命的成分会多一些。

Q：你是如何理解“影像”这个概念呢？你认为什么样的东西或是内容可以称作影像？
在我的概念里，没有具体考虑过这个。我想的是什么可以定格下来，快门、画笔、文字、音乐，等等，定格一种情绪、人性，充满想表达的欲望。如果我能够熟练掌握的本领很多，那么我不一定会拍那么多照片。（这算不算答非所问？）
影像，对我来说，就是画面，不在乎介质。

Q：你第一次接触摄影大概是什么时间？是通过什么样的途径接触到的呢？到现在总共拍了多长时间呢？
母亲很喜欢拍照，童年的时候基本每周带着出去拍照，什么都拍，不变的主题就是我。记得有次半夜醒来，发现父母在晒黑白照片，还自制了灯箱。我对那种自制的DIY的过程很有兴趣。
第一次拿相机是20岁的生日，自己给自己拍照做纪念，使用的是传统的海鸥，当然，很失败，都不好意思送去冲洗，怕冲洗照片的书店老板看见自己在照片上搔首弄姿，还怕一卷出来全是空白。最后冲洗出来4张。不气馁，照着书背了一晚上的光圈快门，还学着母亲的样子，拍一张用本子记录下拍摄参数，这次全部成功了，只是照片没有美感。
后来23岁的夏天，给它拍了很多，过去的23年里都是母亲给我拍照，这次发现给别人拍照拍得很兴起，因为它没有兴趣，于是这个一时的喜好便无疾而终。
真正拍照是2002年9月，母亲买了台小数码，然后带我去旅行。
转眼就5年了。按正常的学习和成长过程，尚算略懂毛皮，但是在今天，是死在沙滩的前浪。还好，我看到了更多一直在潜心的前辈们，一切，还早着。

Q：你主要使用什么器材？
Contax T2 , ContaxG1 。

Q：你的作品给我的印象是清新、精致而温暖，有些虽是很小的细节，却很美，你是怎样来发掘生活中的这些隐藏的美的呢？
每天的包里带着两样不可少的东西，一是相机，二是书。随时可以拍，随时可以翻看。随时保持记录。

Q：比起文字，你觉得影像的优势是什么？
更具体。

Q：看你的照片，有时会有看电影的感觉，你会在拍照时刻意模仿电影的情节或气氛吗？
喜欢电影，觉得随意停顿的每一桢都可以是很棒的照片。
不会刻意模仿，我追求表达更自然，而且按快门的时候没有机会想那么多。
这是一种直觉的驱使。
我希望尽可能减少相机的侵略性。

Q: 你最欣赏的摄影师是谁或者你比较喜欢哪一类的作品？
欣赏的摄影师很多，只要拍得好，不分类型派别就值得欣赏。
没有特别喜欢的作品类型。

Q：我觉得你是在用相机记录“行进中的风景”，是为了避免遗忘还是因为感动？
当然是两者都有，缺了哪一方面都少了力量。

Q：在你的拍摄中，有没有特别偏好的题材？
只要条件适当就什么都喜欢。怕的是什么条件都不适当，拍什么题材都两头不着边。
所以越来越喜欢到处转转，拍拍街道和市井，因为它的一切都是完善的稳定的，你需要准备的条件就是自己，自己的敏锐，自己的胆大心细，和一些小窍门。
准备自己，比准备其他，比要求其他，来得简单和容易。

Q：现在越来越多的人拿起相机或是手机拍照，拍照是你生活中的调剂品吗？
是充实生活的必备品。

Q：有人说，女孩拍照都是小情调，对此，你有什么看法吗？
我希望尽量模糊性别概念。
几年下来已经有变化，表达女性想法的逐渐减少。
偶尔也还是难以避免会通过照片说一些自己想说的话，或是用文字很直接地表诉出来，但是已经懂得追求简洁。

Q：在你拍的这么多照片中，你自己最喜欢的是哪张或是哪组？为什么？
没什么最喜欢的。
对自己的要求还是挺高的，随意的拍摄和整理只是一方面的表象。

Q：在生活中你有什么爱好？喜欢阅读哪些杂志？
要看时间，如果充裕，喜欢发呆、听音乐、看书、睡觉、做饭、收拾房间等等，我对世间充满大爱好。
并不是视觉、时尚之类的，主要是这类书太重又贵，我有囤书的习惯，看过的东西多少年都不会丢，它们的体积和重量会增加搬家和目前如何收藏保管的难度，所以图片大多都通过网络观看和收集。
所谓的图片印刷出来的纸张质感等等，还没追求到那种地步。依托于何种介质存在对现阶段的我不是最重要的。
比较固定阅读的是以文字为主：《新周刊》《南方人物周刊》《美酒与美食》等咨询和时事、新闻类的。其他就五花八门了，看见哪期不错就买什么。

Q：你的座右铭是什么？你理想中的生活是怎样的？
座右铭挺多的。我喜欢励志的东西。
现在想到的一句是《活着》里写的：以笑的方式在死亡的伴随下活着。
理想生活就是平静顺利，没有变故，和爱的人可以永远在一起生活。]]> <![CDATA[当杂志成为信仰：新媒体，新革命]]> ]]> Tue, 09 Oct 2007 19:08:27 +0800
当杂志成为信仰：新媒体，新革命
2006年10月《LOOK YELLOW PAGE—GUANGZHOU 》


这是一年前的文字以及一年前所感受的，现在回头看，会有一些新的变化．
对于这个话题，节选了自己的部分．

文：cicicola

　　这个城市有着许多知名传媒，从权威的《南方周末》《新周刊》的到炙手可热的《南方人物周刊》《城市画报》《新视线》《周末画报》《1626》等等，这个城市的文化从传统的深度到潮流与享乐的浪尖一直保持着相当高的品质和影响力。尽管不在中国的心脏地带，但是仍然在中国纸质媒体中有着举重若轻的地位，而且和其他城市杂志泛滥、死伤无数的情况有所不同，这个城市的媒体人都显出了高度的战斗力和持久性，以及它们相互间的包容性。

　　这个时代可提供人们实践理想的舞台越来越多，像八爪鱼的触角无处不及柔软绵长。纸质的传播力量是否在逐渐削弱，而关于新媒体的层出不穷是否令传统媒介人觉得丧失纸张印刷的尊贵和话事论事的权威。而事实是，大量的传统媒体人和新媒体人的职业在互相转换，是所谓的鱼跃龙门还是虎落平阳。

　　关于杂志的话题源自《LOOK YELLOW PAGE—GUANGZHOU 》，内容从关于杂志癖延伸为这个城市传统媒体人和新媒体人的话题，从城中有影响力的传统媒体人到新锐的电子杂志以及网站，各有立场。

　　而对于传播文化，你想扮演的是什么角色？



谈自己：

　　电子杂志在最开始又被称为“纯棉的理想主义”，做为新鲜事物，圈子文化还不成熟，看似一片汹涌势头凶猛，实际却是各自闭门造车，缺乏交流，所以如果我算是一个媒体人的话，那么也是一个相对孤单的媒体人。

　　对于创意这个话题，尽管它是做为《INTERPHOTO印象》的一个定位，但是本人从形象到生活方式都不具备，按部就班循规蹈矩，也没有什么特殊或前卫的癖好。庆幸的是对时代产生的各种相应事物都能及时地保持开放和接纳的心态，而创意二字，对我来说是，可以把一些陈旧变得新鲜，换个角度让人眼睛一亮，创意简直无处不在，而保持高品质是我们的承诺和要求。

　　杂志和媒体是很多人的理想，包括我自己，只是可能我不太强烈或迫切。谈到理想这个话题，自然要说到商业与个性。我想每个杂志或媒体的热衷者都是具备相当个性的，因为有个性才渴望表达和传递，而商业在大多数情况下是不允许有太多私己的个性存在的，我自己也经历了这样一个过程。老套地讲，我们都爱杂志如同孩子，如何让它能保持良势的成长，接受更好的再教育，是人们习惯在个性与商业之间彷徨的老话题，毕竟随着成熟，我们渴望实现的并不仅仅是年轻的自己。换句话说，个性和商业并不矛盾，只是如何让两者更融洽，一个更巧妙结合的问题。

　　“世上没有垃圾，只有放错位置的资源”。位置的正确与否，直接影响我们的价值。]]> <![CDATA[【草】的归属感]]> ]]> Wed, 11 Jul 2007 12:43:49 +0800 菜根潭说：舌存，常见齿亡 ，刚强终不抵柔弱。
我却曾经自认为不柔弱，是个坚强的人，并且我摈弃柔弱。
同时，当我有些鉴定力以后，我觉得这里的柔弱修改为柔韧更为恰当。

从成长阶段我就想办法锻炼自己磨练自己，
选择专业.选择工作岗位.选择感情.直至生活。
奈何样子长成了另一码事。
其实我不会撒娇，也不叫苦，
连甜蜜可爱的事物也不接触不购买，偶尔有喜欢也不表露。
父母也这样，不拥抱不宠爱，可我很渴望得到。
当年我为了得到重视和拥抱，洗澡洗一次很热的赶紧变成全冷水的交替，想让自己生病，未果。
好不容易盼到一次生病，老两口回来一人给我喂了一大把同样的药，
我半闭着眼睛，心里暗喜：这次看来是要整严重了，药物中毒可以住院了。后来明明是药吃多了过敏，楞说我是出水痘。
接着谈了两年半恋爱，去他家吃了多少次饭就洗了多少次碗，反正就是要证明自己和外形不一样，是个能吃苦耐劳的姑娘。

其实我给自己取的第一个英文名字叫IVY常青藤，
因为我发现自己内心不独立，再多的锻炼都无济于事，在感情上全心依赖。
我喜欢过的人说：
你就像藤，树死藤也就死了，而且会让树窒息，其实男人和女人也要像两棵树的关系，要有独立的人格和生活，可以相互支持。
这是第一个人跟我讲要像一棵树，那时候我懵懂得过活着，已经26岁了。
让我想起写信的80年代，
舅舅的信笺里给我的父母说：她本来是棵很好的小树苗，因为有了你们于是架上了双拐，将来离开你们她便寸步难行。
所以，我开始努力地学做一棵树，在过去吃苦耐劳的基础上我又开始锻炼独立。
当然，结果是不成功的，我确实是个没有主见和没有独立生活能力的人。

可我母亲给我讲的却不一样。
在草根这个词汇还没流行前，母亲就教育我，
她说我们不是树，树大招风，易折，磐枝太多，易损。
我们只是草而已，尽管它卑微渺小，微不足道，实则生命力顽强，哪怕是在岩石和缝隙也能生长。
每年的冬季人们都以为它已经死去，
却是野火烧不尽，春风吹又生，并且没有过去残旧的痕迹，年年如新，尽情葱郁。

前几年才开始逐渐长了点学识，读到菜根潭这句话：舌存，常见齿亡 ，刚强终不抵柔弱。
顿悟。
其实草和舌两者的寓意是异曲同工的。
当然，关于舌与齿，主要是指为人处事性情上的执着心等，缺乏柔韧度以及张扬与低调。

父母觉得我长大了，来来回回的赞美和肯定就是一句话：你很能吃苦。并为之骄傲。
其实我会难受，因为我多希望自己是个会撒娇，得到很多宠爱的女孩子。
不过我终于学会主动拥抱他们了，于是，我也得到了拥抱。

今天怎么想起写这个来，
因为每次看见草我就内心不知道该悲哀还是欢喜，
我对她说：你为什么非要按吃苦的标准培养我，在这个年代，这确实不是一件多么好的事。

在树和草之间，树太尊贵了，最后我还是选择了草，
在舌和齿之间，我归附于舌。
当一切想好，
我觉得自己终于找到了对命运的归属感。



2006年在前公司，同事嘉拿给我拍的，一年后他才冲洗出来，很喜欢。

今天有个姑娘当妈妈了，哈哈哈哈，我就难怪今天没和我交流快男赛况。为你高兴！]]> <![CDATA[我是一杯白开水]]> ]]> Tue, 17 Apr 2007 20:23:14 +0800 2005-7-24

　　我是个无趣的人，像一杯白开水，无色无味，很快淡忘在别人的记忆里．

　　我没有什么话题，也没有什么愿望，起码表面是这样．

　　我真的是杯白开水，而且适合牛饮，喝我的时候会不小心被呛上．请你，一饮而尽．

　　我听过很多人的愿望，有时候好想脱口说，我也想我也是这样的，真的，我和你一样，我也是这样．但是最后我都无法说出口．尽管以前我不是这样．

　　曾经我说过很多很多的愿望，像我的年纪一样充满美好的时候，漫天飞的都是我的愿望，随手从风里拉一个下来都是百分百的美好．我没有受到伤害，我的理想依然存在，只是偷偷地藏了起来，藏到连自己都无法触觉，连自己都以为已经遗忘．

　　我是那么热情的一个人啊，说起愿望都是那么眉飞色舞满面通红眼睛发亮，说到理想狠不得贴成大字报，大张旗鼓与人分享．

　　我给与我相知的人儿说着我想做的种种，这个实在的人告诉我：别喊口号，做出来看．

　　我给我热爱的朋友说着我的各种愿望，那个善良的人告诉我：有愿望不要说出来，说出来就不灵了．

　　哦，我傻傻的哦着．好像都挺在理．我接受了．不是强迫，是自然而然的变了．当我发现我再也不叙述自己的愿望，当我发现我听着别人讲着理想时有很多欲言又止的感伤．我想做个多么实在的人，然后看着走过的路告诉我爱的人：我也有理想，它们就在我的身后，我完成了，我告诉你听，只要你回头就能看见我一直在走着，没有迟疑也没有宣扬，就那么沉默的走了过来．我是因了爱，才这样一路奔波而来．

　　我是个杂家，就如同我没有爱憎一样．朋友用各种饮料来形容人，茶.可乐.牛奶.咖啡等等，他说：她啥都是，因为她啥都喝，而且还爱喝，啥她都能做，做什么就有什么的味道．

　　那我就是一杯白开水，无法具有吸引人记住的各种特质，容易被遗忘，我真的就是一杯白开水，和什么搭配就具有什么特点．

　　我是一杯没有个性的白开水，除了是水，我什么都不是，而且还不是好看的水，无色无味无姿态，连声音的都没有，就那么随便的放在那里，透明的一杯，什么容器都可以，只要你愿意包容着我．你想得到我吗？我什么都不行，我只能解渴，你还想要吗？

　　我不挣扎不抗争不反驳，你想我是什么颜色什么味道那我就是什么样的，你眼睛里看到我是什么样我就是什么样的．

　　什么时候开始，我喜欢说：随便．是的很随便．当她的签名说：随便吃随便喝随便饿，一切请随便．那么简单地活着，真是甚得我心．这个世界花花绿绿，我只是远远观望未曾涉足，就要准备老去教育下一代．白开水一代．白开水二代．白开水Ｎ代？只是，我的祖上绝对不是白开水，我的外公是河，我的母亲是江，都是那么滔滔不绝生命力旺盛，于是赐我长成焕发的容光．熠熠的模样．

　　人之初始，我不是一杯白开水，是浓烈的灿阳下光彩粼粼泛波的高山湖泊，明媚无比．只是生性卑微，于是母亲随着年深日久，隐藏了她骨子里想嫁接给我的无限自由和强大的理想，她开始只希望我快乐和平安．

　　弱水三千，我只取一瓢饮．多好的话啊，我把自己置于瓶中，只有一瓢．

　　其实，我也有光，虽然比不上钻石，那是我藏在深处水域里的眼睛闪闪发亮；其实，我也有波澜，只是要潜泳才能看到；我也有味道，最深处的白开水有淡淡的咸，那是我不小心泄露的悲伤．

　　我是一杯白开水，我很开心地做着一杯白开水，我，请你来尝，赋予我光芒．

　　我真的很甘愿做一杯白开水，我，也很庆幸，我只是一杯白开水，被不该记忆的人遗忘，也淡忘不该记忆的一切，像新的一样．



]]> <![CDATA[梦]]> ]]> Sat, 24 Feb 2007 03:57:33 +0800 回家的时候只带了一件衣服,几本书,一些光盘资料,没有来得及买礼物,轻轻松松的就回家了。还要多谢包包支援一个多的移动硬盘．

回家都穿旧衣服,2年前,甚至5年前的.回家就几天,家里也专门申请开通了宽带.

回家10天,有整整3个白天睡觉,其他几天早出晚归.时间像飞一样,还有好多计划没来得及,一个朋友都没见。结果一本书没看,想做的事也没完成.下次回来我坚决不带书了.

我是个落地生根的人.去年春节回家,离开广州哭,离开家也哭.这次比较安定.

现在收拾行李,回来的时候轻装,临走的时候大包小包.心情像车厢里一碗荡来荡去欲欲打翻的水.

05年离开重庆什么东西都没带,家里也不让带,说说不准哪天我就回重庆了,所以我在广州也啥都不买,怕以后回家不方便.半年后买枕头,一年后买台灯,才勉强置办了一些东西.可这次,我却把家里很多东西都搬走了,我带走了扫描仪、照片打印机.还有一些旧衣裳.甚至连童年的小玩具都想带走.

最不能原谅的是,晚上我几次都不小心说到:"我带回我家去."不知道父母有没有留意,但是自己马上反应过来.而且我知道每带走一样东西,家人都会失落一下.

家里所有的一切还和15年前住进来的时候一模一样,只是多了无数尘土和旧痕.才回到家的时候看着很难受.我很盼望母亲早点把新房装上,我想,家像个家了,我也就到可以结婚的时候了吧.现在我难过透了,就这样保持下去吧,新的房子再大再宽敞,也不会有我的痕迹了.血浓于水的关系终于分成2个家了.

白日里睡觉的时候母亲在我的床头和我说话:遇到挫折挫和困难不要动不动就想放弃;要温柔;要学会说对不起.

现在我才想起,今年回家我没有和母亲睡觉.过去的冬天,她都会和我睡,给我暖脚.有一年她抱着我的脚问我:MM，你说结婚是为了什么？她说：有时候就是为了一个人可以这样给你暖脚,相互照顾，所以一个人一定要有个家，可以做伴说个话也好。

到处都是相片,电脑里,书桌上,翻看的时候难以相信今天.
我睡觉安甜,梦境很少,向来实在,很少做梦,
可为什么这一切都像梦一样,
我从来不喜欢梦.

旧例,一些旧照片:
1984年,山峡,春节,我们一家三口从长江辗转广州,然后从广西桂林辗转回渝.
我们踩过人头,爬过车窗,在疯狂和夹缝里第一次知道了什么叫春运.



1986年,重庆,家,暑假,舅舅给我寄的海军裙.
这个夏天我学习了琴.棋.书.画,每天要弹琴,每天要画画,每天写日记,隔三岔五围棋象棋,样样都会,样样不精.样样都有影响.



1989年,成都,都江堰,暑假,穿的是母亲做的裙子,从小我都是年级打扮最漂亮的女生,因为她会做很多漂亮的衣服.喜欢帽子,项链,裙子.但她没有与时俱进[lol]



1992年,重庆,暑假,表弟.

10岁的时候看了<十六岁的花季>便开始憧憬,结果我16岁的时候待业一年.就是说俺16岁就当过待业青年了.

我是好学生,老师都喜欢,老师都恨我没成钢.我就是不爱上正规课,我读书只干两件事,一是睡觉,二是摆龙门阵.我喜欢课本以外的百科知识,觉得课堂上的东西用不上,谁在生活中说文言文讲中心思想还要分段分层,谁在生活中算帐用复杂的算术题还要根号,我从小就实在,认为书本知识太脱离生活了不切实际，却忘了还有工作这回事.（当然，现在不这样想了）

钱钟书说,女子无才便是德,一个小学生得找个中学生,一个中学生得找个大学生,一个大学生就得找个留洋的博士了,故此女子不能读太多书.所以我当时的想法就是,如果我不读书,结婚可以从小学生找到博士都很适合,我会唱歌会弹琴还会讲笑话,生活要这样过才有意思,我会让他很开心的过一辈子.这个道理我告诉过很多人.后来太多的台词里又总说一个好女人是一个好男人的学校,女人要自己懂得多才能让自己的男人变得更好.我的童年和少女时代就这样被大师们教导的思想左右了.我现在没有文凭但是又适当地懂得一些,是不是两者结合?不过我现在不会唱歌不会弹琴更不会讲笑话了.

这一年我体会到更多的生活和市井,这个体会不是幼年环境灌输,而是自己融入其中,更深刻的切身感受.我仍然读书,但是我和同学们属于被社会和学校遗弃的那一层,极其自由极其阳光也极其被瞧不起.我看到了更多层面和不同年纪的孩子们,他们和过去我结识的那些与我差不多家庭差不多生活的孩子们是完全不一样的,他们组成一个更加完整的世界,所以,我从不拒绝认识任何社会地位的朋友.我不走进他们,16岁的时候我的外表就像10岁的小学生,他们都觉得我是好小孩,也不打扰我,他们不知道我懂他们,他们不知道我记下了他们的各种言行,我喜欢观察和我不一样的世界.

一年后,我复习了一个月,以不错的成绩进了后来的学校,选择了压力加工.



2000年,重庆,第一次数码拍照,数码啊,多新奇啊,宽400多像素也如同至宝.拍一次花了15元,还刻盘. [razz]这姿态恶吧 [lol]
后来,生活巨变了.谁都无法预料,谁能与它做抗争,你说命运神奇不神奇?
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